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Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'
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Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke
starten?' |
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Controller: "Hotel, Papa, Oscar, climb four thousand to six thousand and
maintain."
Pilot: "Hotel, Papa, Oscar, climbing flight level 100."
Controller: "Hotel, Papa, Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder ?"
Controller: "Sie sollen STEIGEN, nicht RECHNEN !!!" |
Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.' |
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Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein
Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.' |
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser
zeigt nichts mehr an ........'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine: 'Halts Maul und stirb wie ein Mann!' |
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Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.' |
Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'
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Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.' |
Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta
1und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.' |
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Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.' |
Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.' |
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Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?'
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Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!!!' |
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Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.' |
Pilot: "....Tower, please call me a fuel truck."
Tower: "Roger. YOU ARE A FUEL TRUCK !" |
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Controller: "Delta, Oscar, Mike, Squawk 0476."
Pilot: "Say again."
Controller: "Squawk 0476"
Pilot: "Four, zero...?"
Controller: "Wollen Sie 'nen leichteren haben?" |
Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'
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Zum Schluß noch etwas aus dem Schiffsverkehr:
Funker 1: "Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen Sie aus!"
Funker 2: "Wir werden NICHT ausweichen!"
Funker 1: "Ich wiederhole: Sie werden unseren Kurs kreuzen, weichen Sie aus
!!!!"
Funker 2: "Wir werden NICHT ausweichen!"
Funker 1: "Wir sind ein voll bewaffnetes Schiff der US-Kriegsmarine!"
Funker 2: "Aha. Und wir sind ein Leuchtturm...." |
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