Wie man sich in einem Restaurant mal so richtig amüsieren kann


Betreten des Restaurants 
Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate ( erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft ),
tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tür des Restaurants ein und annoncieren Sie laut 
und deutlich:
" ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN ! " 
Beobachten Sie jetzt die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und vergeben Sie für die 
instinktivsten Reaktionen ( Herzattacken, epileptische Anfälle, Wasserlassen, Brechen, 
Schreianfälle etc. ) Reaktionspunkte. 
Zünden Sie sich jetzt mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Platz an einem 
Tisch Ihrer Wahl, möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer.

Die Bestellung
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals, 
bestellen Sie lustige Phantasiegerichte - Schmetterlingszungen in Maulwurfstränen, 
koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch - immer wieder gut kommt auch die 
Frage nach den Ostsibirischen Waldameisen auf Toast - aber nicht meckern , wenn der 
Toaster kaputt ist.

Warten auf das Essen
Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und halten 
Sie eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, 
Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn 
zum Mitschunkeln auf. 
Basteln Sie sich jetzt ein "sprechendes Brötchen".

Das sprechende Brötchen
Brötchen seitlich gezackt aufschneiden
Mit dem Finger Augenlöcher stechen
Von hinten aushöhlen
Fertig ist das sprechende Brötchen

Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Brötchen" eine spaßige Bauchrednernummer. 
Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann, und lassen Sie es dann sagen 
"Ja, ein anderes Restaurant" ( alter Restaurantscherz ).

Das dreckige Brötchen
Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Brötchen ein kleines Theaterstück 
inszenieren: "Das dreckige Brötchen". Es handelt sich dabei um die intimen und 
unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restaurantbrötchens, das in seinem 
Leben in der Küche des Hauses soviel Elend gesehen hat, dass es darüber ganz zynisch 
und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller Ideale über den Restaurantbetrieb, 
aber dann musste es mit ansehen, wie sein bester Freund, das Aldi - Leberwürstchen, unter 
dem Hohngelächter des Küchenpersonals auf einen Teller gequetscht und als Gänseleberpastete 
serviert wurde.

Lassen Sie es über die Gewohnheit des Küchenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen 
Fußnägel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwerten.
Steigern Sie sich in einen Monolog über die kaukasischen Tellerwäscher, die bei Mitternacht 
rituell in die Gulaschsuppe urinieren, um irgendeiner barbarischen Gottheit zu huldigen.

Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. 
Behaupten Sie einfach, das Brötchen habe Sie gebissen. 
Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt und fordern Sie Schmerzensgeld. 

Achtung: Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Strasse wirft.

Und morgen erzählen wir Ihnen, 
wie man sich einen schönen Vormittag auf der 
Intensivstation eines Krankenhauses machen kann.

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