- Boah ey - goil ey - 
Mantawitze ohne Ende

Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an.
Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?"
Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!"
"Und was war die Aufgabe ?" "Wir mussten ausrechnen, wie viel 4 mal 9 ist!"
"Und was hast Du geantwortet?" "4 mal 9 ist 40."
"Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel.
"Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen....." 

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt
Ey, boah, ey. 
Was sagt ein Manta-Fahrer an der Tankstelle?
Ey, Super ey. 

Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden?
Damit: die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können 

Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut?
Damit man die Cowboystiefel besser sieht. 

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
Damit die Cowboystiefel besser draufpassen. 

Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt?
Goldkettchen und eine heulende Friseuse. 

Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert?
Welcher Mensch hat schon drei Arme. 

Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut ?
Weil der ein Meter breite Pioneer*r-Aufkleber nicht drauf passt. 

Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta?
Getuned ey. 

Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn.
Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen.
Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht". Und steigt voll aufs Gas.
160..180..200 Der GSI ist immer noch hinter ihm.
Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück.
Der Manta-Fahrer:"Ey GSI, watt is los"?
Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI'S aus"?
Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey".
Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"? 

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug.
Das Flugzeug stürzt ab; Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm,
springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde.
Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab,
zieht die Reißleine und nichts passiert.
Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei.
Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu:
"Ey, stechen, wa"? 

Was sagt ein Manta-Fahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes?
"Können wir den noch tieferlegen"? 

Das Startgeräusch eines Mantas ?
Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll. 

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut?
Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können. 

Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
P: Was ist doof und hat vier Beine ?
M: Keine Ahnung.
P: Du und deine Freundin.
Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
M: Was ist doof und hat vier Beine?
S: Keine Ahnung.
M: Ich und meine Freundin! 

Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten Rallyestreifen ?
Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen. 

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper?
Den Manta kann man frisieren. 

Was ist das kleinste Teil des Mantas?
Das Hirn des Fahrers. 

Wie nennt man zwei Typen im Manta?
Dumm- Dumm- Geschoss. 

Sagt ein Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel:
"Wo geht datt denn hier bei Karstadt"?
Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt"!
Darauf der Manta-Fahrer: "Watt denn, schon halb sieben"? 

Warum soll der Manta jetzt acht Meter hoch gebaut werden?
Damit man ihn sieben Meter tiefer legen kann. 

Warum wird der Manta jetzt drei Meter breit gebaut?
Damit die Boxen von Zuhause hineinpassen. 

Ruft ein Manta-Fahrer bei Auto Becker an:
"Ey, Ey voll goil ey, echt Super ey."
AB: "Okay, welche Farbe." 

Sagt ein Manta-Fahrer im Geschäft:
"Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge":
Sagt die Verkäuferin: "Wieso grün ? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold".
Der Manta-Fahrer: "Okay, dann nehm ich ne goldene". 

Treffen sich drei Krokodile.
Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen,
der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen".
Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts.
Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen,
der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen.
Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen,
der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen"

Kommt ein Manta-Fahrer in die Pommes-Bude.
"Ey, mach mir ma ne Pommes."
"Willste wat drauf"?
"Ey, komm ey, pass auf watte sachs".

Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum.
Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern:
"Mann ey, mein schöner neuer Manta".
Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine;
Du hast nur noch ein Bein".
Sagt der Manta-Fahrer:"Mein Gott, die schönen Cowboystiefel". 

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen.
Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen"
Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte". 

Kommt ein Manta-Fahrer in die Bäckerei,
"Gib mir mal zwei Brötchen".
Sagt die Verkäuferin: "Wie war das Zauberwort"?
Der Manta-Fahrer: "Ey " 

Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl?
Da passt ein ganzer Fuchs dran! 

Letztens ist ein Manta-Fahrer verhaftet worden. Er hatte keine Dauerwelle. 

Warum haben die Manta-Fahrer immer einen Beistelltisch dabei?
Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken. 

Ein Russe, ein Franzose und ein Mantafahrer müssen für 15 Jahre ins Gefängnis.
Am ersten Tag erscheint eine gute Fee und sagt:
"Im Grunde seid Ihr ja alle gute Männer, Ihr habt jeder einen Wunsch frei".
Sagt der Russe:"Ich hätte gerne jeden Tag eine Flasche Wodka"
Sagt der Franzose:"Ich hätte jeden Tag gerne eine Frau"
Sagt der Manta-Fahrer:"Ganz klar: jeden Tag eine Schachtel Marlboro"
Nach 15 Jahren werden die drei entlassen.
Der Russe sagt: "Also jeden Tag ne Flasche Wodka, damit kann ich's aushalten."
Der Franzose sagt:" Jeden Tag eine Frau ist auch nicht schlecht."
Was sagt der Manta-Fahrer?
"Ey, hasse ma Feuer?" 

Kommt zu einem Manta-Fahrer eine gute Fee:
"Du hast drei Wünsche frei"
Sagt der Manta-Fahrer:"Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird."
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel.
"Toll ey, sagt er , als nächstes hätte ich gern noch zwei davon". 

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.
Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke,
obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen"
Sagt ein anderer:"Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die Angeln". 

Was ist das größte Teil am Manta ?
Die Titten der Beifahrerin. 

Sagt ein Scirocco-Fahrer zum Manta-Fahrer: "Ich hab mir nen Duden gekauft".
Sagt der Manta-Fahrer: "Schon eingebaut?" 

Warum werden Manta-Fahrer nur mit Kaiserschnitt geboren?
Die passen sonst nicht mit ihren abgewinkelten Armen heraus 

Was sagt ein Manta-Fahrer der aus dem Fenster stürzt?
Ey, Hilfe ey. 

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten.
Der Monza-Fanclub hat beschlossen jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten.
Nur die Manta-Fahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italienkarte. 

Woran erkennt man einen Manta-Fahrer im Winter?
An den Eiszapfen am Ellenbogen 

Tausche Manta gegen Hauptschul-Abschluss. 

Ein Manta-Fahrer bleibt auf der Straße liegen und fährt per Anhalter nach Hause.
Ein Mercedesfahrer nimmt ihn mit. Der Manta-Fahrer schaut sich im Mercedes um und fragt dann:
"Was soll denn der komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett?
Erklärt der Mercedes-Fahrer."Ja, pass auf; wenn ich eine Anhalterin mitnehme,
fragt die genau dasselbe. Nur kommt man dann ins Gespräch und kann Sie anmachen".
Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, toll ey, das mach ich auch".
Eine Woche später nimmt der Manta-Fahrer eine Anhalterin mit.
Prompt fragt die: "Was soll denn dieser komische weiße Kreis auf dem Armaturenbrett"
Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, willze ficken"? 

Warum werden Manta-Fahrer nur Montags beerdigt?
Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen. 

Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m groß,
Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Manta-Fahrer?
1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinander schachteln. 

Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut ?
Damit die Fahrer auch einen Fuß heraushängen können. 

Kommt ein Mantafahrer nach McDonalds
"Ein Hähnchen" Sagt die Tussi: "Chicken"
Sagt der Manta-Fahrer:"Nee, hier essen" 

Manta light ?!? - Ascona 

Der kürzeste Manta-Witz: Steht ein Manta vor der Uni... 

Warum haben Mantas immer so rostige Türen?
Weges des Achselschweißes 

Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl.
"Ey wie schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h"
Manta-Fahrer: "Mann ey, da kannze ja gleich zu Fuß gehen". 

Sechzehn Manta-Fahrer stehen vor dem Kino; warum gehen sie nicht rein?
Der Film ist erst ab 18. 

Wem gehört der Manta vor dem Haus ? "Ich , ich" 

Maus und Fuchs gehen durch den Wald. Fällt die Maus in ein Loch. Sagt der Fuchs:
"Pass mal auf, ich halte meinen Schwanz in das Loch, dann kannst, du daran hinaufklettern".
Er hält den Schwanz in das Loch und die Maus klettert hinauf.
Ein paar Tage später laufen die beiden wieder durch den Wald und der Fuchs fällt in ein Loch.
Sagt die Maus: "Das letzte Mal hast du mir geholfen, jetzt helfe ich dir.
Sagt der Fuchs :" Da bin ich aber gespannt, wie du das machen willst".
Die Maus setzt sich in ihren Manta, fährt rückwärts an das Loch, bindet ein Seil an die
Anhängerkupplung, wirft das Seil in das Loch und sagt:
"Du hältst dich fest, und ich zieh dich rauf". Gesagt getan!
Die Moral von der Geschichte?
Wer keinen langen Schwanz hat muss Manta fahren! 

Warum halten Manta-Fahrer ihren Kopf in die Friteuse ?
Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen. 

Was sagt ein Manta-Fahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde?
" Boah, ey, hat der Schluffen " 

Was sind die drei härtesten Jahre eines Manta-Fahrers?
Achte Klasse, Hauptschule 

Ein Manta-Fahrer sitz im Rollstuhl. Warum fährt er immer im Kreis?
Mit abgewinkeltem Arm Kamener nur das rechte Rad bedienen. 

Was Singen Manta-Fahrer zu Weihnachten?
Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum . 

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen ?
Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch. 

Ein Manta-Fahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll.
Sagt der Manta-Fahrer: "Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt,
da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf,
dann kann ich vorwärts wieder runter fahren."
Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Manta-Fahrer wieder den Berg hinunterfahren,
aber rückwärts. Er bekommt vom Manta-Fahrer die Erklärung:
"Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!" 

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? ....
"Ey, voll tanken und einmal Ellenbogen freikratzen, Ey!" 

Zwei Mantas stehen an einer roten Ampel. Es wird grün - ohrenbetäubender Lärm !
Der eine Manta zieht so irrsinnig los, dass der andere nicht mitkommt.
Frustriert tuckert er hinterher, bis er den anderen nach etwa 2 Kilometern im Straßengraben liegen sieht.
"Was ein richtiger Manta-Fahrer ist, der hilft einem Kollegen",
denkt er sich und steigt aus, um dem anderen zu helfen.
Gerade als er die Tür öffnen will, knallen ihm Schrotkugeln um die Ohren.
Der Schütze springt aus dem Gebüsch: "Ey, Du A*****!
Weg von meinem Manta, Deine Ersatzteile musst Du Dir selber schießen!" 

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle?
eye super eye

Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen frontal gegen eine Mauer. Nach
einigen Wochen kommt er im Krankenhaus wieder zur Besinnung und wird
auch gleich von einem Schutzmann verhört:
". . . Haben Sie denn die Mauer nicht gesehen?"
"Klar doch, eh, ich habe sogar gehupt!!!"

Sagt ein Mantafahrer im Geschäft:
"Ich hätte gern 'ne grüne Deutschlandflagge, ne!"
Sagt der Verkäufer:
"Wieso Grün? Deutschlandflaggen gibt es nur in Schwarz-Rot-Gold."
Der Mantafahrer:
"Ok, dann nehm ich 'ne goldene."

Ein Mantafahrer kommt bei Tchibo vorbei. "Ey, Mann booaaah! Die ham ja dolle
Dünniberg-Uhren da, goil!!" schiesst's ihm durch den Kopf, als er die
goldglänzenden Digital-Armbanduhren für DM 9,99 im Schaufenster sieht. Er
geh rein, kauft eine und zieht sie sofort an. Auf der Heimfahrt lässt er
doppelt stolz den linken Arm zum Fenster raushängen, den Hemdsärmel hat er sowieso
bis zum Anschlag hochgekrempelt. An einer Ampel muss er halten; - ein neben ihm
stehender Golf- Fahrer sieht die Uhr, kurbelt die Scheibe runter und fragt:
"Können Sie mir vielleicht sagen, wie spät es ist?" "Klar, Mann ey!" ruft der
Mantafahrer und sieht angestrengt auf das Display, "fünf geteilt durch elf, -
aber ausrechnen musst Du's Dir selber!"

Kommt ein Mantafahrer in eine Metzgerei. "Guten Tag, ich hätte gern einmal
dieses Fleisch da von. Dieses rote ungeordnete seltsame Teil da!"
Metzger:"Ahem, was meinen sie?" "Ja dieses Zeug da!" "Was denn?" "Ja ich weiß,
ja auch nicht, wie das heißt!" Metzger:"Na dann kommen sie wieder, wenn sie's
wissen." Also geht der Mantafahrer wieder raus und ärgert sich. Da sieht er
ein Schild. 'Sprachkurs für geistig minderbemittelte' "Ey gut, ey! Da geh ich
ma hin, ey!"
2 Wochen später geht er wieder in einen Laden. "Guten Tag, ich hätte gerne 2
Kilo Rinderhack!" "Ähm, entschuldigung, sie sind in einer Bäckerei!"

Ein Mantafahrer stoppt vor einem Passanten und ruft:
"He, Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?"
"Am schnellsten, wenn Sie mich noch einmal Opa nennen!!!"

Was ist los, wenn vor einem großen Gebäude 25 Mantas stehen?
Elternabend in der Sonderschule.

Was sagt ein Manta-Fahrer beim Zahnarzt Ey, boah, ey.

Was sagt ein Manta-Fahrer, der aus der Kurve getragen wird?
Ey, Scheiße, ey.

Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut?
Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

Warum hat die Garagenwand eines Manta-Fahrers einen roten Rallyestreifen ?
Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.

Ein Manta-Fahrer fährt vor einen Baum.
Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer
fängt und beginnt laut zu jammern: "Mann ey, mein schöner neuer
Manta". Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: "Junge, vergiss den
Wagen, sieh mal deine Beine; Du hast nur noch ein Bein".
Sagt der Manta-Fahrer:"Mein Gott, die schonen Cowboystiefel".

Warum haben Manta-Fahrer in ihrem Wagen immer einen Magnethandschuh?
Damit sie auch bei 200 die Hand aufs Dach legen können.

Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl?
Da passt ein ganzer Fuchs dran!

Ein Manta-Fahrer ist im Durchschnitt 1,80 m groß,
Wie groß sind zwanzig übereinandergestellte Manta-Fahrer?
1,80 m. Die sind so hohl, die kann man ineinander schachteln.

Warum haben Mantas immer so rostige Türen?
Weges des Achselschweißes

Warum ziehen Manta-Fahrer einen Strohballen hinter sich her?
Externer Speicher.

Ein Zwillingspärchen macht zum 18.ten Geburtstag seinen
Führerschein. Beide bekommen von Ihrem Vater einen Manta
geschenkt. Sagt der Eine: "Pass mal auf, damit wir die beiden
Mantas auseinanderhalten können, brech ich an meinem die Antenne ab"
Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut dann kommt der andere aus der
Stadt wieder und hat auch die Antenne abgebrochen.
Sagt der Andere: "Pass mal auf, dann mach ich in meinen Kotflügel eben
eine Beule". Gesagt, getan. Eine Woche geht das gut dann der
andere aus der Stadt wieder und hat auch eine Beule am Kotflügel.
Sagt der Eine: "So jetzt bin ich es leid:
Du nimmst den roten und ich nehm den weißen"

Warum haben Beerdigungsunternehmer Schwierigkeiten Manta-Fahrer zu beerdigen?
Wegen des abgewinkelten Armes kriegen sie den Sargdeckel nicht zu.

Ein Manta-Fahrer fährt die Straße hinunter und sieht eine Briefmarke auf der
Straße liegen. Er macht eine Vollbremsung und überlegt, ob er wohl mit seinem
Frontspoiler rüber kommt. Er fährt langsam an - und RATSCHZACK ist der ganze
Spoiler weg. "Ey, Sch****, sie war ja _doch_ gestempelt."

Zwei Schweine und ein Manta-Fahrer sind zusammen im Weltall in einem Space Shuttle.
Funkspruch der Bodenkontrolle: "Bodenkontrolle an Shuttle. Schwein 1 bitte melden"
Shuttle: "Hier Shuttle. Schwein 1, was gibt's?"
Bodenkontrolle: "Hallo Schwein 1. Bitte programmieren Sie den Bordcomputer 
so um, dass das Shuttle in der verlängerten Tangente um die Sonne fliegt 
und messen Sie dann die Protuberanzen."
Shuttle: "Hier Schwein 1. Habe alles verstanden. Kein Problem. Mache mich grad an die Arbeit."
Nach einer Weile:
Bodenkontrolle: "Bodenkontrolle an Shuttle. Schwein 2 bitte melden."
Shuttle: "Hier Shuttle. Schwein 2. Was liegt an?
Bodenkontrolle: "Tagchen Schwein 2. Bitte richten Sie die Sonnensegel 
unter Beachtung der relativen Umlaufgeschwindigkeit zur Sonne aus und 
fahren Sie den Wirkungsgrad auf 96 % hoch."
Shuttle: "Hier Schwein 2. Aber klaro. Ist doch meine leichteste Übung."
Wieder nach einer Weile:
Bodenkontrolle: "Bodenkontrolle an Shuttle. Mantafahrer bitte melden."
Shuttle: "Hier Shuttle. Der Mantafahrer."
Bodenkontrolle: "Hallo Mantafahrer. Also.."
[Bodenkontrolle wird vom Mantafahrer unterbrochen]
Shuttle: "Hier Mantafahrer. Ja ja, ich weiß! Schweine füttern und bloooos nix anfassen."

Manni hat sich in seinen Manta jetzt elektrische Fensterheber eingebaut. 
Damit ist er jetzt der Held der Straße. Er fährt natürlich direkt mal 
eine Runde prollen. Dann sieht er an der Straße eine geile Tussi. Manni 
drückt aufs Knöpfchen, ssssst, Fenster geht runter, die Anhaltering steckt 
ihren Kopf durch das Fenster. Manni, geistesgegenwärtig, drückt wieder das 
Knöpfchen, ssssst, geht das Fenster hoch und die Anhalterin steckt fest. 
Manni steigt aus, geht hinter die Anhalterin, zieht ihr den Slip runter 
und hat seinen Spaß. Danach setzt er sich wieder in den Wagen, drückt das 
Knöpfchen, ssssst, geht's Fenster wieder runter. Meint Manni: "Wir 
Mantafahrer sind gar nicht so blöd, wie man meint." Die vermeintliche 
Anhalterin zieht sich die Perücke aus und meint: "Wir Schwule haben aber 
auch unsere Tricks!"

Manta unser, der du heizt auf der Piste,
Geheiligt werde dein Spoiler,
Deine Schnelligkeit komme,
Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier,
Unsere tägliche Power gib uns heute,
Und vergib uns unsere Goldkettchen,
Wie auch wir vergeben unseren Frisösen.
Und führe uns nicht in `ne Radarfalle,
Sondern erlöse uns von den Bullen.
Denn Dein ist die Straße, und die Kraft,
Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit
Boah ey.

Was sagt ein Manta-Fahrer der einen Berg runterfährt?
"Boah, geile Beschleunigung, ey!"

Was sagt ein Manta-Fahrer auf seiner Beerdigung?
"Kann man den Sarg nicht tiefer legen?"

Was sagt ein Manta-Fahrer, wenn er vor die Wand fährt?
"Boah ey, goile Bremsen ey!"

Warum haben Mantas jetzt ihr Trittbrett in Fensterhöhe?
Damit sie an der Ampel Armdrücken können.

Manta fährt durch Duisburg:
"Ey samma : Wo geht's denn hier nach Aldi, wa?"
"Zu Aldi!"
"Wa? Schon zu? Ist doch erst halb 4!"

Warum schalten Manta-Fahrer im Parkhaus immer Fernlicht an?
Weil sie sonst wegen der Sonnenbrillen nichts mehr sehen!

Warum gibt es 7 m hohe Mantas?
Damit 6,5 m hohe 10000-Watt-Boxen reinpassen!

Was sagt ein Manta-Fahrer, der ins Moor gefahren ist?
"Ey, Moor, ey!"

Warum haben Manta-Fahrer einen Hirsch in Kofferraum?
Damit der Manta auch bei 20 km/h schon röhrt!

Manta-Fahrer in der Wüste:
Kommt 'ne Fee vorbei und sagt:
"Zwei Wünsche hast Du frei!"
"Boah, ey! Echt, ey? Goil ey!"
"Ja wat denn nu?"
"Ne Flasch Bier, die nie leer wird!"
Manta-Fahrer hat die Flasche Bier plötzlich in der Hand und trinkt und trinkt und trinkt.
"Boah, geil ey! Noch so eine, bitte!"

Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer?
Am Friseur!

Was ist das längste am Manta?
Das Nackenhaar des Fahrers.

Warum bekommen Manta-Fahrer nie AIDS?
Auch Viren haben ihren Stolz!

Was ist die Lieblingsfrucht der Mantafahrer?
Mantarine!

Treffen sich zwei Manta-Fahrer. Sagt der eine:
"Ich will jetzt mein Manta verkaufen; ey wie mach' ich das am Besten?"
Sagt der andere:
"Ey, ganz einfach ey, drehst den Tacho zurück auf 20.000."
Nach einer Woche treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere:
"Haste dein Manta verkauft?"
"Nee, biste bekloppt ey, wo der erst 20.000 weghat!"

Warum fällt immer die Wand um, wenn ein Mantafahrer dagegen fährt?
Der Klügere gibt nach!

Fällt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit:
"Ey Scheiße ey, stellt mal mein Manta da wech!"

Gespräch zwischen Manta-Fahrer und Golf-Fahrer.
Mantafahrer:
"Ey, ich hab 'ne neue Antenne für mein Manta gekriecht."
Golffahrer:
"Super, hätt ich auch getauscht."

Ein Mantafahrer gewinnt einen Pokal im IQ-Test.
Fragt ein Golf-Fahrer:
"Wie hast du denn das geschafft?"
"Da ham' se uns im Manta-Club gefracht, was drei mal sieben ist. 
Und ich war mit 28 auf Platz drei."

Warum können Manta-Fahrer schon im vierten Schuljahr den Führerschein machen?
Na weil se da 18 sind (Ey!).

Ruft einer beim Opel-Händler an: "Ich ey... aeh, ey... hätt..."
Der Händler: "In welcher Farbe wollen Sie Ihren Manta haben?"

"Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule."
"Na wenn er das Zeug dazu hat..."

"Ey samma wo haste denn die affenscharfen Siefel her?"
"Na ausm Dschungel, da lag ein Krokodil unterm Baum."
2 Wochen später:
"Ey Scheiße ey, da lag wohl ein Krokodil, aber dat hatte gar keine Stiefel an..."

Um einen Turnschuh kreist in einem Abstand von 2 m ein Stück Kuchen. 
In jeweils 10 m Abstand bewegen sich der Weihnachtsmann, der Osterhase, 
ein Mantafahrer mit und einer ohne Hauptschulabschluß auf den Kuchen zu
Wer kommt zuerst an ?
Der Mantafahrer ohne Hauptschulabschluss natürlich, weil es
weder einen Weihnachtsmann noch Osterhasen noch einen Manta-
fahrer mit Abschluss gibt.

Was ist ein Manta ohne Spoiler?
kaputt.

Was sagt ein Mantafahrer nach einem Zahnarztbesuch?
"Mantatat weh."

Woran erkennt man auch im Himmel die Mantafahrer?
an der Kenwood-Harfe.

"Ey, kumma, auf den Flohmarkt hab ich ein Goldkettchen für meine Freundin gekriecht."
"Ey, guter Tausch, ey."

Manni überfährt auf einer Landstraße einen wertvollen Zuchtbullen.
"Keine Panik guter Mann, den ersetz ich dir, ey."
Darauf der Bauer: "Na, wenn die Kühe nichts dagegen haben..."

Was sagt ein Manta-fahrer, der von einer hohen Klippe stützt?
"Manta fahren is wie wennze fliechst."

Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Karibik?
Er hat einen Fuchsschwanz am Schnorchel.

Woran erkennt man jüdische Mantafahrer?
An den beschnittenen Fuchsschwänzen.

Was macht Manni, wenn vorne im Motor ein Feuer ausbricht?
m Kofferraum ein Gegenfeuer legen.

"Ich finde es gar nicht schlimm Manta zu fahren, Hauptsache man ist gesund."

Wieso pennen Manta-Fahrer auf dem Kellerfußboden?
Noch tiefer, noch härter!

Treffen sich zwei Manta-Fahrer:
"Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft."
"Und was steht drauf?"

Mannis Freundin hat einen kurzen Mini an. Sie sitzen im Auto.
Er fährt ihr mit der Hand unter den Rock.
Sie: "Küss' mich dort, wo's am meisten stinkt."
Er: "Nee, ich fahr' doch jetz nich nach Castrop-Rauxel."

Manta Fahrer nimmt zwei Nonnen im Auto mit und bringt sie
genau da hin, wo sie hin möchten. Sie bedanken sich tausendmal
bei ihm. 
Er darauf: "Ist doch klar, ey. Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

Sagt ein Manta: "Wenn ich groß bin, will ich auch mal Monza werden!"

Warum muss ein Manta am Auspuff neuerdings ein Gitter haben?
Damit die Penner nachts nicht immer zum Schlafen reinkriechen.

Wieviele Reißverschlüsse bleiben nach einem Mantabrand übrig?
Keiner ... Schon mal eine Jogging-Hose mit Reißverschluss gesehen?

Was isst ein Mantafahrer am liebsten?
Tunefisch?

Der älteste Mantawitz ist der Manta selber.

Warum ist der 15.1. seit neuestem der Nationalfeiertag der
Mantafahrer?
Weil da der Golfkrieg ausgebrochen ist.

Wieso haben einige Mantas ein Schachbrett auf der Motorhaube?
Damit sie noch 16 Bauern mehr mitnehmen können.

Ein Mantafahrer knallt mit 150 Sachen im Ortskern von Bochum in eine
Polizeikontrolle.
Wie viel Strafe muss er zahlen?
Keine. Mantafahrer halten zusammen.

In der Werkstatt: "Aaaaaaaarghgfdsjgjhargh". "Aba ja doch
Manfred. Doin Manta is ja in zwei Stunden wieder hoile!!!".

Ein tiefgehender Mantawitz: 5cm Bodenfreiheit!

Warum fahren Mantafahrer keine Scirocco?
Weil sie es nicht schreiben können.

Was ist ein GTI-Fahrer?
Ein Mantafahrer mit Mittlerer Reife.

Was ist Manta-Yoyo.
Elektrische Antenne rauf. Elektrische Antennen runter......

Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel: "Ich habe mir
ein Puzzle gekauft." "Und Manfred, haste schon gelöst?". "Klaro,
gestern Abend in drei Stunden". "Boooooaaaa, und wie viel Teile?".
"Siebzehn!". "Waaaaaaaaaaaaaaas. 17 Teile und dafür hast du drei
Stunden gebraucht?". "Wieso, dass ist doch thuuuuper!. Auf der
Packung stand sechs bis acht Jahre!".

Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf, der mit 120 Sachen
gegen eine Betonmauer fährt?
Der Heckspoiler.

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.

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