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Berufswitze für den Hausgebrauch

'Hallo, Taxi', ruft die junge Frau. 'Fahren Sie mich so schnell wie möglich in die Geburtsklinik !
Der Fahrer rast los und fragt: 'In zehn Minuten sind wir da, halten Sie es so lange aus?'
'Natürlich, mein Dienst beginnt erst in einer Viertelstunde!'

Ein Arzt, ein Bauingenieur und ein Informatiker streiten sich darüber welcher von ihnen den ältesten Beruf ausübt.
Der Arzt meint "In der Genesis steht geschrieben: Und Gott schnitt eine Rippe aus Adam und erschuf damit Eva.
Also ist mein Beruf der älteste. "Der Bauingenieur entgegnet darauf
"In der Genesis steht aber auch: Und Gott schuf die Welt aus dem Chaos.
Also ganz klar, eine bautechnische Leistung."
Daraufhin meint der Informatiker. "Und was meint ihr, wer für das Chaos verantwortlich war."

Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragte: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz.
Was ist der Unterschied?"
Der Arzt " Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."

Der Fahrgast zum Taxler: "Bitte schnell, zum Flughafen, ich muss die Acht-Uhr-Maschine noch erreichen."
"Das wird nicht klappen, die ist immer pünktlich."
"Heute nicht, ich bin der Pilot!"

Der Schauspieler soll operiert werden.
"Zählen Sie nun bitte bis zehn!" fordert ihn die Narkoseärztin auf.
Der Schauspieler legt sich zurück und beginnt:
" Eins, zwei, vier - äh -vier, sechs - verdammt, ohne Souffleur schaffe ich das nicht!"

Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau kommt ihm schon an der Tür entgegen
und strahlt: "Unser Sohn hat heute sein allererstes Wort gesagt!"
Der Professor neugierig: "Was sagte er?" Sie: Trinitrotoluol!"

Zwei Physiker bestimmen Primzahlen und gehen von der These aus
" Alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen"
1 : Ok
3 : Ok
5 : Ok
7 : Ok
9 : MESSFEHLER
11: Ok

Unterhalten sich ein Elektriker, ein Gärtner und ein Maurer darüber,
wer den ältesten Beruf hat. Sagt der Maurer:
"Den ältesten Beruf haben wir, wir haben schon die Pyramiden gebaut."
Sagt der Gärtner:
"Unser Beruf ist älter, wir haben schon den Garten Eden angelegt."
Meint der Elektriker:
"Das ist doch alles gar nichts, als der Herr sprach: Es werde Licht'
hatten wir schon die Leitungen gelegt!"

Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit?
" Einmal Currywurst mit Pommes bitte! "

Treffen sich ein Architekt und ein Anwalt. Fragt der Anwalt den
Architekten: "Wie geht's dir denn?" -
"Prima, mir fällt nichts mehr ein. Und bei dir?" - "Schlecht ich kann nicht klagen!"

Ein Physiker fährt Motorrad und stürzt dabei. Er rutscht ein gutes Stück
über den Asphalt und haut schließlich noch an eine Leitplanke.
Derartig lädiert wird er in den Krankenwagen geladen, stammelt dabei
immer wieder: "Zum Glück nur ein Halb, zum Glück nur ein Halb!"
Der behandelnde Arzt fragt nach, was er denn da immer rede.
Zur Antwort bekommt er: "E= 1/2*m*v (Formel für die kinetische Energie eines Körpern)

Der Elektroinstallateur zu seinem Kollegen: "In unserem Betrieb ist alles elektrisch.
Sogar das Gehalt versetzt einem einen Schlag!"

Der Bergmann kommt von der Schicht nach Hause. Als er sich umzieht,
ruft seine Frau erstaunt:
"Mann, Karl, Dein linkes Bein ist ja noch ganz schwarz?!?"
"Na nu, da muss ich wohl im Gedränge das Bein eines Kumpels gewaschen haben!!!"

Zu Frau Krause kommt der Elektriker....
Klingelt, fällt tot um....
Frau Krause öffnet die Tür und meint:
"Oh, Sie haben den Fehler schon gefunden?"

Sie: "Wenn es stimmt, dass Du Deine Arbeit liebst, warum findest Du dann keine?"
Er: "Weißt Du nicht, dass Liebe blind macht?"

Warum haben Bürohengste eigentlich so Schwierigkeiten mit dem Denken ?
Weil durch die Krawatte die Sauerstoffzufuhr zum Gehirn abgeklemmt wird !